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Vendredi 12 janvier 2007 5 12 /01 /Jan /2007 14:15

Macau, le 12 Janvier 2007


Objet : Réclamation , commande Ref :  9876 567877
 



Cher Monsieur Charmant,

Je vais tout d’abord tenter de vous resituer le contexte afin de vous aider à mieux comprendre la présente.

Etant enfant, je lisais beaucoup de contes. Et oui, a l’époque, je l’avoue, j’étais encore innocente et pleine d’illusions. Dans toutes ces histoires, (j’ai su plus tard qu’il ne s’agissait que d’une stratégie Marketing de votre part, pour laquelle par ailleurs, je vous félicite grandement) on y faisait allusion à un de vos jouets, le « Prince Charmant© 1992 ». J’avoue qu’à l’époque, le fait que Cendrillon, la Belle au bois dormant et Blanche Neige possèdent toutes leur propre modèle m’a rendue folle de jalousie.

Bref, étant à chaque fois emerveillée par le bonheur qui émanait de ces recits, je me suis rendue compte que, moi aussi, je voulais voir au bas de ma page « ils finirent heureux et eurent beaucoup d’enfants ». Et du haut de mes 11 ans, je l’avoue, je me suis mise à rêver de

posséder le mien, mon Prince Charmant©. J’ai cherché partout, dans les supermarchés quand je faisais les courses avec ma mère, à chaque rentrée de classe, mais rien, impossible à trouver. Mais je n’étais pas inquiète, mon entourage, ma famille, mes copines, m’assuraient tous qu’un jour je finirai par le trouver, ce Prince Charmant©.

J’en arrive à ce qui m’emmène à vous ecrire cette lettre.

Il se trouve, Monsieur Charmant, que j’ai 25 ans et que cela va faire près de 14 ans de cela  que j’ai passé une commande d’un Prince Charmant© et que je n’ai toujours rien reçu. Je continue en parrallèle à le chercher : au coins des rues et dans les bars, dans le cas ou un Prince Charmant se soit égaré et que je puisse me l’approprier . J’avoue que je regarde également aux Puces, dans les vide-greniers et même dans les bennes à ordures dans le cas ou une cliente se soit débarrassé de son modèle pour un plus récent, mais je n’ai jamais trouvé. Je comprends tout à fait qu’au vu de votre emploi du temps chargé, la commande ait pu prendre du retard. Néanmoins, je trouve que, quand même, 14 ans d’attente, c’est un peu … abusé (sauf votre respect).

Par ailleurs, Monsieur Charmant, je tiens à vous dire  que vos tentatives pour me faire patienter, en envoyant à la place de Prince©, des copies, ne m’ont pas bernée. J’admets que Prace, Pruce et Price ont bien fait illusion un temps, mais ces pâles ersatz de Prince ne m’ont ni rendue heureuse, ni donné beaucoup d’enfants. Le premier à se faire passer pour Prince©, Prace, est venue à ma rencontre quand j’avais environ 17 ans. Mais il fumait tellement d’herbe qu’on aurait pu le penser agriculteur. Au bout d’un an et demi j’ai préferé l’envoyer vivre chez Jardiland. Le second a tenter de me feinter, Pruce, a été plus fin, il était gentil et attentionné, mais je me suis rendue compte assez rapidement aussi que c’était une feinte de votre part, et j’ai préféré m’en détacher. Quant au troisième, Price, n’en parlons pas ! Vous deviez être en rupture de stock pour m’envoyer un modèle pareil !! Il ne fonctionnait pas bien, ou en tout cas il ne fonctionnait qu’un jour par semaine, vous avez carrément oublié de le terminer celui là ! Il avait un gros defaut de fabrication : à chaque fois qu’il passait a proximité d’un mirroir, il buggait ! Il pouvait passer des heures entières complètment fasciné par sa propre image! Sans parler de son autre vice caché : à chaque fois qu’il fallait qu’il paie quelque chose, il devait y avoir un faux contact, parcequ’il disjonctait complètement… je ne comprends pas ce qui vous est passé par la tête.. Il était tellement égoiste et radin que j’ai fini par le laisser bugger tout seul devant son mirroir, des billets pleins les poches, ce qui semblait lui convenir totalement.

D’où ma question : comment se fait il que je n’ai toujours pas reçu mon Prince Charmant© ?

Vous savez, la plupart de mes copines l’ont reçu, elles. Elles paraissent heureuses, et commencent à avoir beaucoup d’enfants. Alors, je commence à trouver le temps un peu long..

Je vous propose un deal : pour accelérer la procédure, je suis prête à prendre un modèle avec un defaut de fabrication. Attention !!! Un PETIT. Genre manque de gout vestimentaire, végétarien ou même poilu (uniquement s’il ne vous reste que ça).

Comprenons-nous bien : il serait vraiment regrettable que je m’impatiente et que le recours a la justice ne m’apparaisse comme dernière solution, car soyons clairs, les dommages et interêts risqueraient de vous empecher de vous asseoir pendant les 10 prochaines années.

J’espère recevoir mon Prince Charmant 2007© dans les plus brefs délais, surtout n’oubliez pas d’y inclure la notice, en Français svp, la garantie et tous les accessoires.

Très cordialement,
Anne cécile
 
 
 
Par Anne C - Publié dans : Zamours
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Dimanche 8 octobre 2006 7 08 /10 /Oct /2006 22:58

Méthode infaillible pour déterminer si oui ou non vous etes bourrée.

  Afin de vous faciliter la vie et de vous aider à évoluer dans un monde meilleur, je vous propose une méthode que j'ai spécialement mise en place pour vous permettre de savoir à coup sur si vous êtes torché(e). Cette méthode vous permettra de remplacer immédiatement le verre de vodka que vous vous êtes fait gréffer dans la main par une petite bouteille d'évian, et par conséquent, sauvera le peu de dignité qui vous reste en fin de soirée.

Les symptômes pendant la soirée:

1) vous ne pouvez pas vous empecher de prendre dans vos bras  tous ceux qui vous entourent: le voisin de table, le serveur, le gardien des toilettes: vous les trouvez tous trop sympas, trop cool, amis pour la vie

2) dès que vous entendez les premières notes d'une chanson, vous et vos copines vous levez d'un coup sec en hurlant comme si vous aviez attendu cette chanson depuis toutes ces années ou vous vivez dans une grotte

3) vous prenez plus de 150 photos au cours de la soirée, dont moins de 3% seront cadrées et sur moins de 3% de ces 3% vous aurez un visage humain et gracieux

4) vous avez les bras levés en permanence et très souvent la bouche ouverte tellement la musique vous transporte

5) vous vous retrouvez systématiquement à 4H du mat en train d'appeler le pauvre type qui vous sert d'ex, a lui parler de la vie, de vous, de l'amour et du destin plantée au milieu de la rue, persuadée qu'il va sortir son cheval blanc du garage pour venir vous chercher

Les symptômes du lendemain:

1) vous avez des traces de boue sur vos chaussures, vos vêtements donnent l'impression d'avoir été lavés avec un cendrier

2) vous n'avez pas la moindre idée de la façon dont vous êtes rentrée chez vous

3) vous jurez que plus jamais JAMAIS vous n'allumerez la moindre cigarrette ni ne boirez autre chose que de la volvic fraise

4) vous avez oublié de vous démaquiller avant de vous coucher et votre visage semble avoir passé la nuit dans les tranchées de Verdun.

5) vous ouvrez à peine les yeux que vous poussez un hurlement car vous réalisez avec horreur que non seulement vous avez appelé l'espèce de connard qui vous sert d'ex à 4H du matin mais le pire c est que vous vous rappelez  avec effroi vaguement des conneries que vous lui avez sorties

Voila. Grâce à ma petite méthode infaillible, vous pourrez faire votre propre diagnostic pendant la soirée afin de vous retrouver fraîche et pétillante le lendemain.

Qu'en pensez vous les filles?

Merci de votre intervention!

Moralité: l'abus d'alcool est dangereux pour la santé, consommez avec modération

 

Autre moralité: si au cours de la soirée vous oubliez de consommer avec modération, prétendez que vous êtes sous antibiotiques, ca sauvera au moins les meubles,

Par Anne C - Publié dans : Humeurs
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Lundi 4 septembre 2006 1 04 /09 /Sep /2006 18:39
Ca y est, j’ai réalisé. C’est arrivé un matin sans que je ne m’y attende. Imaginez : vous vous dirigez vers votre frigo, vous ouvrez sa porte pour y piocher cette délicieuse crème au chocolat au lait/ chantilly que vous avez gardée précieusement, cachée derrière les 0%, pour un soir de pré-déprime, vous vous appretez à l’ouvrir, dejà vos hormones de bien être s’activent, vous avez le doigt sur la capsule et là, BOUM ! Merde ! Elle est périmée... Et bien pour moi, ça a été la même chose. Un matin je me suis réveillée, je me suis regardée dans la glace et là, BOUM ! Merde ! J’ai 25 ans....
Cette claque que l’on se prend ce matin là en pleine face, cette impression bizarre qu’en une nuit, une seule nuit, vous êtes passée de 15 à 25 ans, est le premier des signes visibles de ce que j’ai appelé le Tic Tac Syndrôme.
Je pense que le Tic Tac Syndrôme n’est reservé qu’aux femmes et pourtant on n’en parle jamais ! C’est vrai ça, je connaissais la crise de la trentaine, celle de la quarantaine, de la cinquantaine, je savais pour la crise d’adolescence, l’âge bête, l’âge ingrat... mais le Tic Tac syndrôme hein ? on s’asseoit dessus ??!
J’ai donc décidé de vous aidez à détecter une personne atteinte de TTS, pour cela il vous suffit de répondre aux questions suivantes :

1. je ne rentre plus dans un jean taille 36 fraîchement lavé sans avoir au préalable passé 20 bonnes minutes allongée sur mon lit, à me tortiller dans tous les sens, dans un duel sans merci avec ma fermeture éclair. OUI  NON 
2. je me reconnais dans les Desperate Housewives et je commence à trouver Dawson vraiment chiant OUI NON 
3. les copines de ma petites soeurs me vouvoient et les petits jeunes qui distribuent des prospectus dans la rue m’appelle « Madame » OUI NON
4. je recommence à mettres des gros ronds sur mes « i » et à écrire sur un centimetre de hauteur OUI NON
5. je viens de remplacer mes tongs à franges par des Isotoner bleu nuit OUI NON
6. je commence à demander des échantillons d’anti-rides « pour ma mère » dans les parfumeries OUI NON
7. je n’entends quasimment plus de « vous zete trop charmante, mamoaselle » dans le métro et les seules personnes qui me matent on des cartes vermeil OUI NON 
8. je ne cherche plus un mec parfait, beau, riche intelligent et tout et tout, mais juste un mec bien, dispo et qui accepte les chats OUI NON 

Si vous avez une majorité de OUI, alors, comme moi, vous êtes atteinte du Tic Tac Syndrôme. Comme moi vous portez le deuil d’un âge ou les brushing étaient à – 20%, ou la SNCF vous proposait sa « carte JEUNE ». Comme moi, vous ne pourrez pas échapper cette année au repas du midi dans la caféteria bondée de votre entreprise, affublée d’un immonde chapeau en moquette verte et boules d’aluminium, qui à coup sur, repoussera le prétendant potentiel qui comptait justement vous inviter à dîner... Comme moi, et surtout si vous habitez sur Paris, il y a de fortes probabilités que, suite à ce port de moquette verte, on vous propose de faire partie du prochain « Ca se discute, jour après jour » ayant pour sujet : « Vieilles filles : hasard ou fatalité ? » et cerise sur le gateau, vous passerez très certainement l’année d’après pour « Ca se discute, mois après mois : Vieilles filles : en desespoir de cause elles adoptent des petits mexicains »....
Bref, sans vouloir dramatiser, il vous faudra pourtant accepter cet état de fait : vous n’êtes plus dans la catégorie Primeurs.
Après tout, c’est l’ordre des choses, le déroulement naturel et irrévocable de la vie, qu’il faut prendre avec philosophie, car après tout, ce n’est pas si grave : vous entamez une phase de dégenerescence cellulaire NATURELLE. Peu à peu, toutes vos cellules vont disjoncter, cellulite, rides, taches pigmentaires, cheveux blancs, varices, dentier, artères bouchées, articulations bloquées, insuffisance cardiaque, incontinence, sénilité... comme dirait le Roi Lion : « c’est l’histoire de la viiiiie, le cycle éternee eeeelll... »
Alors pour citer une des seules philosophes contemporaines que je connaisse, à savoir laurie, pronons la « Positive attitude ! » Et puis après tout, 25, c’est un chiffre rond, très mignon, passe-partout et que vous ne risquez pas d’oublier ! Et puis maintenant, fini les petits vieux qui vous lancent en louchant sur votre cigarette que vous fumez tranquillement « M’enfin, ma petite, tu as quel âge pour fumer ?! » ... et puis n’oublions pas qu’à 25 nous pouvons enfin louer une voiture chez Ada ! Vous voyez, tout n’est pas si dramatique !

Voilà.. pour toute personne atteinte du TIC TAC SYNDROME, ou ayant une victime dans son entourage, surtout, ne perdez pas espoit : il paraît que le TTS (Tic Tac Syndrôme) atténue les effets de la CDLT, (Crise De La Trentaine), que vous traverserez à coup sur, dans 5 ans....
Par Anne C - Publié dans : Humeurs
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